矛盾实习毕业季

回来好多天了
今天才真正地充电完毕

新年回去实习的一个多月
一篇博客都没有更新
不小心把这里忘了
心情也没有特别想写
特别需要写的

不开心的...我不想记下
开心的...也还没有开心到值得我记下（我指实习的事）
可能~只是懒惰的借口
哈哈!!!

想想...在kl实习了三个月我都做了什么？
好像没什么收获...
其实又收获了很多~

很矛盾吧？
反正...我就是个很矛盾的人~
世界...也是个很矛盾的世界~

和公司的同事相处
从一开始的还不错
到后来的不知道干啥
我也不知道
总之就是迷迷糊糊过了

不过...东西还是学到的
也认识了很多人
看了很多明星
没什么特别值得提的
不过偶尔回忆也还不错
大概就是这样吧~
没有太好
也没有很不好
平平淡淡
如此吧~

依稀还记得...
最后一天离开公司的时候
大家特平静
可是我却特不舍
给办公室里的桌子、电脑、一草一木都拍照了
食堂也还挺让我舍不得的~
说要参观的地方最后都忘了
所以有些事情说了就要做
不然你永远不知道明天会变成什么样

结果...我从一开始说要跟大伙儿一起出去走街
到最后一次都没去成
他们倒是瞒着我去了很多次
起初我很不开心的
不过后来没感觉了
反正不就这样
我不会强求我求不到的事
与其要人家可怜我搞得大家都不开心
不如我自己寻求可以让我开心的事物

在别人眼中的我
可能就是任性妄为、我行我素
确实...我觉得这是种赞美
因为~这样的我至少依据自己的心做事
至少比较开心~

翘了很多班
不开心的时候就去充电
自我复原
谢谢陪在我身边的朋友~
虽然有时候跟你们出去我也不会多说我自己的不开心
可是就是谢谢你们陪我~
仁杰、薇晶
宝贝弟弟陪我唱k
youu~danz~
陪我走街买礼物、载我回家的edic~
还有最后终于见到面的琴子^^
我最后一天离开的时候
差一步就走到停车场的时候
居然还让我在mid遇到琴子muimui
很有缘下~哈哈...

说不出个所以然
我收获了什么
但是...我会记得这段日子的
是很不一样的经历~

现在回来，感觉长大了
要烦更多事了
长越大越不开心了...
真的~~~
现在的现在~
其实只想赖着
其实不想去未来了
只是明天还是要过的
一切还是要面对
希望...
可以多一些些的勇气和能力
这样就不会彷徨无助
这样的话...
大风大浪都不会怕了~

回家过年

在kl的半个月

没得上网的苦日子

所以都没怎么上来

一眨眼就过去了

时间...好快好快

星期天就回家了

今年是真正的回家过年

希望今年的新年会是很美好的一年^^

peace~

每天都在提醒我在自己的一件事

每天都是个好天

年年都是peace年^^

大家新年快乐哦^^

叶子的归属

已经不晓得要怎样来形容我自己

发觉...我好像只能当一个形体

只有‘叶子’的命...

【我一个人吃饭旅行到处走走停停】

太符合我现在的心境了

一个人到处走，然后停下

想说或许可以找到一个停靠的地方

却发现对我而言...这地方是不存在的

无论走到哪儿、跟谁一起

都是格格不入的关系与方式

看起来都显得孤立

只不过是过客...

到哪儿都是过客...

什么时候才会有人生中的主角呢？

厌倦了等待、无心于等待

我累了，真的...

越是假装跟这世界相处得多自在

我只会越觉得我的世界有多空虚...

米修米修

最近，遇到很多无言的人、无言的事
有时候我在想...或许别人眼中的我也是无言的
除了这些，有些关系也可以用无言来形容

远远看着...曾经是我们的关系、我们的距离
当时觉得，我们的距离还真有点远
现在再远远看着 发现...原来当时的距离有多近
至少 当时的心是贴近的
会因为你的小温柔、小动作而跳动

一阵手心传递的温暖、一声贴心的叮咛
你依旧如前
我依旧没有对望的勇气
我依旧虚伪地掩饰假装着自在
可是...怎么感觉变了？

你没变，那我呢？
好像也没有...
也许，变的是心

因为距离、因为时间
我们越来越远
表面上依旧如前
心 却仿佛变成了陌生人

可能...我们之间~也只是无言了

突然的...今天很想说~

米修米修 我想你...

可是，我却不懂我在想谁

报告

来到kl好多天了，都没得上网~

难得上来，就报告一下吧！

8/01/2011

星期六上来的，那时候跟爸爸妈妈一起住hotel

那天晚上我硬是要妈妈跟我挤单人床睡

第一次有那么舍不得的感觉~

我想...我是真的长大了

以前要出远门的时候

我总是兴高采烈的、没什么感觉

反倒是妈妈每次都是担心的神色

这次妈妈是下定决心要让我飞了

可是我...却不忍心留下她一个人

如果可以~我真想...真想去到那儿都能带着她。。。

09/01/2011

搬进了新家，爸妈一早就回去了

还有太多我不能适应的事、不能适应的生活~

感觉...我被一个人留下来了...

我好想念妈妈~

只要一想到，眼泪就一直掉、一直掉~

然后又很不安

面对明天即将开始的实习生活

充满着不安

不晓得会是怎么样的体验呢？

是一种既期待又害怕受伤害的心情...

10/01/2011

开始了实习生活

实习的地方~“盘山涉水”都是斜坡

脚好痛哇~~~

然后...这里清一色都是马来人

华人占不到10%

我们顿时变成了少数名族

幸亏我工作的部门清一色都是华人

很有亲切感

学姐学长和DJ们都对我们很好

这里还清一色都是女生，只有几个男生而已

总之...

这里的人还挺不赖的

我庆幸是被分配到这里

因为...不用用国语或广东话来沟通

而是用我说得懂、听得懂的华语

呵呵~

唯一要投诉的话...

就是那冷到没天理的冷气~

还有那辣到不行的食物~

哇靠！顶不顺~真的...

看来~这儿真是我减肥的最佳地方了。

因为没有选择，所以我大概只能啃面包~

今天还发生了点‘小意外’

一进去aifm坐着自我介绍不久~

我居然就流鼻血了！

天呐~看来我水土不服了~

把senior们吓到了

呵呵~

11/01/2011

依然是不错的一天~

寒冷的‘天气’

坐着冷板凳

不过...今天有一件值得高兴的事

晓芬姐姐记得我的名字^^

还要她帮我做事~

虽然我因为紧张做得有点糟糕~

要投诉的事嘛...

依然是那102件~

冷气和食物~

然后...我严重怀疑因为那食物~

害我病了

下班回家第一次尝试搭公共交通工具

总之是一波三折

一直走、一直走

我的脚皮都磨破了

我不知道怎么会这样

我之前还穿着那双鞋来kl走整天都没事的

看来是霉运缠上了~

唉~

总之我很不舒服...

想到所面对的交通问题

和不顾我死活的人

心里就超不舒服

比身体还不舒服

结果...就病了

晚上室友叫我起来

本来是要跟我谈谈上班的交通问题的

但是发现我身体很烧，然后就硬是要我去看医生

烧到39.5度，医生给了我两天MC

我喜欢这种时候

因为我只有在脆弱的时候

才感受得到别人的关心...
可能是我把事情相像得太坏了吧！

 只能期许未来会更好

现在立刻让所有不好的念头都消除

10/01-11/01-2011

于是~这两天~

我在家休息、没去上班

每天啃面包

突然有点想念那冷冷的冷气和大家

如果问我现在最想做的事嘛！

我想...

就是量体重！！！

我希望明天是个大晴天~

然后可以天天好天^^

人生还很长~

在fb上闲逛

逛进了一个朋友的页面

我跟她大概半年没见了

可是却从照片上看到她的结婚照!!!

我真的傻眼了咧~~~

中学时代我们算挺熟的

她结婚了我居然不知道~

这一想才发现...

原来我离中学时代很远了~

婚姻其实是什么？

我真是挺没概念的

这女性朋友是爱帅哥一族

属有点花心派的

他老公嘛~

公认的花花男人！

当初她跟我说他们在一起的时候

我真的不太能接受

还觉得他们不会长久

可是...

他们也真的还没有在一起多久

结果就结婚了？！！！

我接受唔到

我真系接受唔到吖!!!

我到30岁都不晓得会不会结婚

朋友却在20岁以前就结婚了？

噢买尬~

可能是我太惧怕婚姻了吧！

我觉得嘛~

这正是青春的年纪

怎么可以葬送在婚姻里咧？

哎哟哟~

总之...心情是矛盾的

不管怎样啦~

都祝他们幸福！

感触：人生还很长，只是当别人在努力步入下一个阶段的时候，我发现...原来我一直在原地踏步。

小学gathering之心情点滴

今天去了gathering

去见了N年没有见的小学同学

今天以前我一直在犹豫

到底该不该去

或者说

其实我早下定决心不去了

可是

却因为突然的念头

去了

我承认我是非常善变的女人

我不晓得这个念头是不是因为他

我大概已经分不清楚那感觉了

我不想去是因为他

因为怕他看扁

我想去也是因为他

因为想知道他过得如何

这是不是也是一种在意呢？

太乱来的脑袋

我不想管~

或者我只是单纯的好玩而已

又是答案不明~

一开始去到那儿

好尴尬

好多人都不认得

就算认得也没有话题

七年的隔阂

不是那么容易就能填补的

不过幸好后来有所改善

我说过我是人来熟

只是经常煮不透而已

大家都变了好多

王子变青蛙

青蛙变王子

公主变灰姑娘

灰姑娘还是灰姑娘

瞎掰一通

哈哈

想表达的就是

大家的变化都挺大的

我不晓得那感觉是什么

当我回到家静静坐下来的时候

感觉到的

只是空洞

当然除了照片上大家的友好

否定着我的想法

我们一句话也没说

连照都没怎么拍

我不知道那算什么

我也不懂

他是否还记得那时发生的事

还是一切只剩我在耿耿于怀

我多希望那件事没发生过

或许我们之间就不会如此尴尬了

现在才发觉

除去那层关系

我们之间

连当朋友都有些多余

眼角余光时不时瞄向那里

我不了解自己想证明的究竟是什么

可能

我还是想知道他怎么想的吧！

仅仅是女人一丝不忿的报复心理

他还是他吗？

我还是我吗？

这些年来

我们都不是当初认识的那个人了

当我们逐渐长大

世界或许早就不一样了

于是

我问自己一个问题

你变了吗？

是吖~

我早就变了

只是

变的仅仅是外表

还是连心都变了？

我的心早就不要他了

可却好像从那一刻起

连所有人都不要了

如果他回头

我们还可能吗？

又多想了

是个根本没有答案的问题

是个根本不会发生的事

非常无法言喻的一种感觉

非常莫名其妙的一种思维

非常奇怪的一个单身女子

非常~~非常~~的无奈~